5 Kändisar som blev alldeles för höga på Colorado's legal weed för att uppträda
Cannabis
På den här jorden finns det människor som inte kan hantera ogräs, och det finns människor som kan.
Men ta någon som tror att de är ett certifierat proffs och lägg dem i Colorado, och det är en helt annan historia.
Colorado ogräs med nukleär styrka har varit känt för att lägga ut människors åsnar. Men medan de flesta överväldigade av dess styrka helt enkelt kan krypa ihop och gnälla i 12 timmar, har komikerna, musikerna och andra diverse kändisar som kommer genom vår stat jobb att göra. När de plötsligt får reda på varför det i ätbara paketet står att 'inte äta allt' före showtime, så knullar vissa på det hela och visar inte ens upp det.
www spank your date com
1. Bröderna Lucas
Komedi duo och noterade ogräsentusiaster Bröderna Lucas var tänkt att rubriken Sexpot Comedys 4/20 -show i Denver, men paret drog i sista minuten efter att några kraftfulla ätbara produkter hade lagt sina åsnor direkt. Faktum är att de var så förbannade att de inte ens brydde sig om att låta någon veta att de inte skulle komma. Istället hamnade de bara i tröjor och vandrade runt i Denver på jakt efter en ostburgare . Ja, det var en riktig mening och är helt sant.
Som svar twittrade bröderna: 'Ville be om ursäkt för igår kväll. Vi åt mat som gjorde att vi blev otroligt sjuka. Inte säker på vad som hände, blev desorienterad, 'till vilken deras egentliga mamma, kvinnan som födde dem, twittrade tillbaka,' @lucasbros vänligen ring mig ok snälla jag är så orolig just nu. '
I en intervju med Cannabisten , Förklarade Keith Lucas att förutom att äta ett ätbart, hade han också tappat den natten och orsakat en personlig nedsmältning av katastrofala proportioner. Klassisk!
Uppenbarligen var upplevelsen så skrämmande att Keith erkände att jag inte trodde på Gud innan igår, men Denver ogräs fick mig att tro på Jesus Kristus. '
2. Maureen Dowd
Foto: Amy Sussman/Getty
Om du inte har hört historien om Maureen Dowds nu ikoniska marijuana-sammanbrott och efterföljande New York Times artikel , du är antingen komat eller har varit död i hundratals år, men vi påminner dig om det skulle vara så.
Den ökända journalisten tog en resa till Denver för att utforska fenomenet rekreationsgräs, men för att 'få den verkliga historien' gick hon på gonzo och åt en hel medicinsk chokladkaka trots att hon hade har aldrig provat en ätbar i hennes liv.
Helig fuuuck, Maureen. Det är som att dricka 27 Everclear -skott i ett sammanträde på din 14 -årsdag. Bollar mot väggen antar vi?
'Sittande på mitt hotellrum i Denver, nappade jag av slutet och sedan, när ingenting hände, nappade lite mer,' skrev hon berömt. 'Jag flämtade och var paranoid, säker på att när rumsservicen servitören knackade och jag inte svarade, skulle han ringa polisen och få mig arresterad för att jag inte kunde hantera mitt godis.'
Hon hade en så allvarligt negativ reaktion (ingen skit) att hon skrev en mycket föraktad NYT-redaktion om hur Colorado's legala ogräs var osäkert och oreglerat, men tack och lov tog ingen henne på allvar eftersom ingen med en halv hjärnbark är dum tillräckligt för att äta en hel godisbar på en gång. Ingen utom en mycket rik författare i New York som är van vid att röka den torkade oreganon som de kallar ogräs ...
Händelsen väckte dock viss uppmärksamhet åt Colorado: s ätbara märkningssystem, så ... tack?
ska jag masterbuate frågesport
3. Pete Holmes
Foto: Michael Schwartz/Getty
Vid High Plains Comedy Festival 2014 beslutade Pete Holmes roligaste man i livet oskyldigt att prova en cannabisinfuserad läsk på en liveupptagning av hans podcast You Made It Weird. ' Snabbspolning fram ett par timmar innan hans förväntade rubrik, och plötsligt var han det vägrar bestämt att gå på scenen, eftersom han 'plågades av mentala bilder av florescerande älvor'. Så småningom insisterade han på att öppna istället för att stänga, överraskande festivalarrangörer genom att avslöja att han inte kunde hantera en senare tidslucka trots att han var värd för festivalen och hans ansikte var gipsat som en rubrik på affischer över hela staden.
Han verkade bra, men jag vet inte mycket om Petes tolerans så vi litade på att han skulle göra justeringen, säger Andy Plett, grundare av High Plains. Pete sa att han var för slarvig, och nästa sak vi visste, var han på scenen.
Holmes gjorde en konstig, förkortad uppsättning innan han lämnade mikrofonen till kvällens värd Kristin Rand och sprang besvärligt utanför scenen, vilket gjorde att många i publiken var förvirrade och ville ha mer eftersom de flesta hade kommit specifikt för att se honom och hans uppsättning skulle vara kulmen i helgen. Naturligtvis innebar detta att de lägre billiga serierna måste stänga, vilket inte var dåligt, bara riktigt konstigt.
'Jag förväntade mig inte att bli din headliner ikväll, men det verkar som om vissa människor inte kan hantera de skit,' sade Denvers Josh Blue till Vice om händelsen.
4. Ralphie May
Bildkredit: Rick Diamond, Getty Images för Bud Light
År 2015 pratade vi med Ralphie May när hans buss kom till Colorado. Hans första stopp? Att hitta honom några Cheeba Chews. Men han underskattade styrkan i ogräset med cirka en miljard procent och blev så hög att han lade upp en av de sämsta programmen Colorado någonsin har sett.
Efter försöker och misslyckas med att klättra upp på en barstol i 30 sekunder innan han sa något, tog han på sig ett helt osammanhängande uppsättning där han suddade ut sina ord och bara ... glömde att slutföra sina meningar. Det var så löjligt att publikmedlemmar blev arga på föreställningen, eller bristen på det, och började kräva återbetalning för de $ 80 biljetter de hade spenderat för att komma och träffa honom.
Så småningom blev folk så förbannade över hur högt han var att polisen kallades för att eskortera honom från showen.
'De var som' Det här är Colorado. Vi bryr oss inte. ' Jag tog bilder med poliserna efteråt, sa May i ett radioprogram i Nebraska efter händelsen.
intimina kegel recension
Sensmoralen i historien? Tempot, barn. Allt det ogräset går inte någonstans; det finns ingen anledning att lägga allt i kroppen på en gång och sedan försöka låtsas att du är en person. Och om du går lite överbord med den berusande nyheten att kunna köpa ogräs på vilket hörn som helst i Colorado, bara gå hem, krypa ihop i en Snuggie och titta på Planeten jorden i ungefär 14 timmar.
Omslagsfoto: Brian Friedman